啦啦发誓： 
                                                         2018年1月16日。

                                                         我定将到达想要到达的地方。

                                                         定将给你你此时想要的一切。

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“啦啦。我们去你的丽江吧。”
“哈？我……的……丽江？”
“嗯。”
“啊……哦。嗯。明年春天。”
“为什么？”
“因为，想去看看丽江的春天是什么样子的吖。”
“……”
“20.30.40里面陈升唱完把悲伤留给自己之后……”
“没看过。”
“桃色蛋白质里他说我要做一个你找不到的爸爸，而不是每天问你回不回家吃饭的爸爸。
啦啦想去看看他眼里的丽江的春天。”
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等到自己有能力有自由有时间去看你们演唱会的那个时候，你们都不开演唱会了呢。
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听觉视觉嗅觉味觉都在以自己能够感觉到的程度下降。
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如果提前二十年出生，我定将奋不顾身地嫁给你。
即便迟到了这二十年，站在你的身边，我依然觉得，我爱你。
那么，你可不可以停下来，让我用二十年的时间追赶上你。
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身边是交杂的越南语以及高大鬼佬的英语。窗外是照亮了整个空谷的闪电。颠簸的长途车声音很大，以及耳朵里最大声的音乐，于是听不到雷鸣。灵魂游离出车厢面对满世界铺天盖地的暴雨，她会想蜿蜒盘旋的寂寞山路中，你正在一个被雨水包裹住的温暖空间里，你很幸福。
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喂。我到家了。然后眼泪留下来。
我到家了。从此我将不再害怕。
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关于河口的关键词：
灼热夏天，人民路，紫色机车，体育场的秋千，酒吧的昂贵钢琴，河边的咖啡座，一毛钱的书，清澈游泳池，红灯区。
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这个春天终于是结束了。夏天是偏执狂的节日。于是，春天丢失在回忆里。
夏天：你在哪里？

电脑和电信一块儿抽风了。
电脑从开机风扇就开始死命地疯转，以及乱七八糟搞不定的病毒。束手无策的时候就忍不住地想重装系统。“重来”是个很让人觉得安心的词。看着空荡荡的电脑又不断地饱满起来，尽管缓慢而繁琐，却觉得她又在开始干净地成长。想干干净净地，没有任何杂质地被重视着。所谓的理想主义正如其他人对我的无奈，“强迫症”。“的确是偏执狂啊”，是，我一直在和自己过不去。因为，现在的自己很让我讨厌啊。可是，怎么办呢，我抵达不了心底那个闪闪发光的美好的自己。
电信依旧不能合法地进驻洋浦。出问题打电话过去，得到的答案是，你们学校不让进。于是，狠命地在心里骂句操。当初网通进到学校的时候，学校明确贴出通告说是准许其他公司进来的。当饿狼隐晦地透露学校背后不可告人的东西，当面对学校出尔反尔的态度，当听到电信工作人员的无奈，当面对网通不知廉耻的收费方式的时候，再当看到这个大学里其他让人不可理喻的种种之后，除了失望还能找出一点欣慰的地方么。小时候真的当自己是传说中祖国未来一朵多臭屁的花朵，而越长大，越发现我们是块挣扎不了的肉，无数可耻的人盯着你啃，就怕啃不死你。
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春天来了很久么，我都没怎么感觉到，不是因为触觉失误吧。而是，春天真实地只是轻轻地划过了一道并不明显的侧脸。走过会泽湖边时看见大丛的花树，广场上是飞扬的风筝，以及在阳光下闪着亮光的绿草，还有……还有什么呢？人们的身上没有春天的味道。身边的人一个个在这个春天里在所谓的幸福里跌倒。即使表面上坚强地如同未曾有过疼痛一样，可事实上，每一个细节处的话语，语气，动作，眼神，以及身上散发的气息，都是那么让人感觉到内心的纠葛。某人签名里“幸福”那两个字，狠狠地灼伤了我的眼睛。可是，我竟然可以内心震动却面无表情。亲爱的们，我说不出请再坚强一点的话。只是，要温柔。温柔能化解所有的忿恨纠葛与伤痛。
没有经历春天，就这样瞬间跌进了夏天里。走在洋浦的大风里，越来越能轻易捕捉到河口的气息。我甚至能清晰地想像到走在家门口的路上，脚上踏起的每一颗尘埃。随时随地，只要能够想到，满世界便是河口溽热的夏天气息。那么，是真的，想一直住在河口的夏天里呢。有爱，有家，有温暖，有希望，有安静的平和的满足的一切。花裙子拍打我的小脚。那个时候，木地板的开花房子，离自己是那么近，那么清晰，几乎可以触手可及。现在，我想念的一切，离我越来越远了。我是多么想，无需妥协，便能过上自己想要的生活。
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一直不喜欢的人依旧不喜欢着。咄咄逼人的态势以及毫无素养的言语总是让人厌恶而原谅不过来。尽管，一直生活在相同的彼此贴近的生活圈子里，可是，我知道，等一旦分开，我们便将老死不相往来。想起刚进大学的时候我用几乎整天的沉默不言语来对抗过分的喧闹，可是，最后，我承认，我被同化了。因为，在她们的喧闹中，你被孤立了。好吧，一起闹腾吧，我不想被圈子排挤。
我说，我闹的狠，内心不安静呢。你立马给我个吃惊的表情，“会读那么多舒适的书，听那么多安静的音乐，看那么多低调的电影的人，一直都觉得你太安静了呢，总是能将热闹的场面沉下来。”你说话的语气怎么越来越像我了，当时的感觉就是这样的。
我也弄不懂自己究竟是怎样的。因为你看见的都是一个人时候的我。我真的可以一个人缩起来看一天的电影听一天的歌一本接一本地看书。可是，我想弄明白的是，为什么两个人在一起时，我会显得那么浮躁不安呢。现在回想某个时候的自己，会因为那么犯傻闹情绪而尴尬不已。的确最适合的状态还是一个人呢。
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我心急聊赖地企盼这个三月快些过去，然后期待时来运转否极泰来。四月，前往黑井。我总是对陌生地方的出行带着浓厚的期盼与好奇。是“重来”说的另一种注解么。到达一个地方，便可以将那个地方作为起点，重新来过。有人曾说这样的安慰不过是自欺欺人罢。可是，这样安慰过后的我，总能比先前好些地生活，尽管，之后，又会再一次地跌进之前类似的反面情绪里。可是，要我怎么说呢，总比一直生活在那种情绪里要好吧。

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我还是无法坦然地融入这个城市。她在其他人的眼里美好动人讨喜，让人觉得安逸舒适宁静。可是，少许的夜晚，走在满街的霓虹里，我总能嗅到无穷无尽的欲望飘散的气息，是因为她太庞大了。情不自禁地便刻意地去保持与这个城市的距离。这样，才不会在灯红酒绿里被纸醉金迷的物质生活所吞噬。片刻的美好，抵挡不了长久的惶恐。我需要一个很小很小的世界，将整个身体各个角落各个细胞包裹住，这样才不会丢失安全感。那个声音不断地和我说，你一定要离开。我突然就动容了，我在感激我自己么，让我看见前行的路。尽管一直那么不清晰，甚至连方向亦是如此。至少，它是存在的。只要存在了，只要不再消失了，总会遇见的吧。谢谢，心底的那个闪闪发光的你。
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我希望有一天我能够把你与我的故事当作一个话题谈及。因为，当它作为一个话题谈起时，就表明你已经真正地放下，因为，内心里，不在乎了。现在的我，能够很坦然地和大家说起熊先生，我能够说当时怎样怎样，把那些曾经不愿启齿不愿记得的事情当别人发生的故事样提及，能够面对大家的质问而理直气壮地说真的没纠结呢，能够面对刘小姐很自然地和熊先生打招呼并且聊天，这简直是个跨越。所有所有的一切，都是因为，不爱了。现在我几乎拒绝谈论有关我和你的种种，它隐匿在不被提及的境地里任时光小心翼翼地遗忘。你知道，遇见你，我不过用了不足五个月的时间。而之前以为不能忘记的记得，也就在遇见你之后被轻易忘记了。可是你一直不愿意相信。是我的错。而我就这样相信了，遗忘是件简单的事情，只要你有足够的勇气足够的愿意去遗忘。然后，就真的忘记了。其实，一直爱，才是件多么需要勇气的事情。
超人说，其实你的心一直在游荡不愿意安定下来。又因为内心的太依赖而做足了表面坚强独立的事。你需要逃离很多东西，也一直在逃避很多东西，想要，却不敢要。要了又战战兢兢觉得立马失去。你一直看不到自己的内心……
“你一直看不到自己的内心。”“内心”这是我的姑娘们聊天时时常谈及的东西，她拥有着强大的喷薄而出的力量。而我总是被超人形容我的话语轻易击溃。我讨厌被人看穿，而那些常常说看穿了我的人往往并没有看穿我，这是个很好笑的绕圈。说看穿了我的人不会知道，因为所谓的“看穿”而曾经被我默默地耍过小把戏。不是能够看穿的么，我在心底暗暗嘲笑了很久。可是，总有为数不多的人能站在某个不露声色的地方轻易地，洞察我的一切心理。
那么，超人姐姐，我难过的是，那么多的话，我不能对理解不了的当事人说。那么多的事，只能形成误会，任自发展，成为永远解不开的结。那些言不由衷的话与事，在你那里会被你轻易地严正地脱下虚伪的面具。可是，其他人呢。
你说，成长是个漫长的过程。会有很多人参与与见证。所以，不要焦急。得不到的，只是时候还未到。
有些问题，被问及为什么。我不想作答。我非常不喜欢猜谜游戏，不管我是出题人抑或猜题人。我想到花落姐姐写下的话“最怕试图了解，步步紧逼将我套牢。你来我退退至无路，必然操戈反击，哪管你什么目的什么心意。我不喜欢就不喜欢。”而徐老板曾经在校内写“若是要真实，没办法说不幸福。可是，很不安全。能让我换回什么？所以，请允许我告别吗？假模假样的挽留吧。” 也甚是喜欢。
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滟在北京，兢兢业业地成就着她的学业，她依旧一直被很多人宠着，光芒四射挡也挡不住。她不很漂亮没有富足的家庭不善于精致的物质生活而人生经历也并不深刻却会散发吸引人的气息。曾经，一直，很想很想保护她，自以为是的。可是，事实上，她的光芒足可以使站在她身边的我整个地消失湮灭。而现在，像滟这样的女子从身边一个一个地冒出来。那种阻隔的被设想出来的孤立感与距离感不断席卷而来。是些怎么奋力也追赶不上的人吖。
小时候，会书法会绘画会舞蹈会电子琴会各种各样的甚至包括扑克字牌台球麻将以及男生的爬树捉鸟抓螃蟹打架之类。买衣服的时候和弟弟是一样的，我们互穿衣服直到初二。而如今，所有的，都丢弃的一干二净。一直，就这样被生活，被人群，悄悄淹没了光亮。父母总爱提及你不知道你小时候呀……然后我便会沉默或是愤怒。我说以后能像爸爸妈妈那样安静地生活着就好了。可是你说，如果像我们这样就太没有意思了。要为这个家族争光啊，一定要有出息。我就感觉好累好累，我想我一定会让大家都失望的，因为，我所期待的生活不过是躲在个很小的地方过很小的生活，即使做个彻彻底底的小市民也无所谓，世俗自有世俗的幸福。
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我夹在孩子与大人的间隙里，夹在世俗与脱俗的间隙里，夹在理想与现实的间隙里，夹在深刻的人生与肤浅的人生间隙里，夹在一种不知道如何成长却无路可退的狭小间隙里，惶惶然而惧怕这个世界也不知道方向。只有“离开”，才能有解救的希望。因为离开，给了重新开始的理由。
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我在这个凌晨听张国荣的我。这是每年的四月一日必定要做的一件事。愚人节已经很多年平淡无奇，而五年前，我被真实愚弄。当年和小姐们讨论死亡，觉得从高空跃下，在地上摊开成一朵艳丽的玫瑰花是件美丽绝伦的事情，而事实是每每站在哪怕稍微高点的楼层往下眺望就觉得眩晕不已。我一直都在想，要从那么高的楼顶跃身跳下需要多大的勇气。我们都在责怪你的过分美丽，因而最后惨淡的决绝惦记。
— 黎耀辉，让我们从头来过。
— 说好是一辈子就是一辈子，差一年一个月一天一个时辰都不行。
— 当你不能再拥有，你唯一可以做的就是让自己不要忘记。
— If I can’t live with dignity, I would rather die.
— 我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的。它只能够一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
《我》：“I am what I am  我永远都爱这样的我  快乐是快乐的方式不只一种  最荣幸是谁都是造物者的光荣  不用闪躲为我喜欢的生活而活  不用粉墨就站在光明的角落  我就是我是颜色不一样的烟火  天空开阔要做最坚强的泡沫  我喜欢我  让蔷薇开出一种结果  孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸  多么高兴在琉璃屋中快乐生活  对世界说什么是光明和磊落”
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时光跳到了四月。这是我写过的最长的关于自我的文字。它们并不美好，而里面的很多情绪以及缠绕纠结的文字手法让它们成了旁观人不明了地疑惑。眼睛酸痛，心底疲累。我要去睡了。晚安，早安，亲爱的们，以及我睁眼就将面临的生活，以及这座内心荒凉的城市。

01.在冗长的梦里做另一个冗长的梦，你在身旁轻声说话，我挣扎着试图从梦里醒来，可眼睛怎么也睁不开。想看看你的模样，却看不见。
02.七年之后，我二十七岁，但愿那个时候，我还活着。
03.生比死难万倍。死是一秒钟，而生却需几十年。
04.看到传说中的XX门，做爱突然变的很十分非常特别的恶心。电影里朦胧的小镜头都是骗人的。
05.你们笑着问这个寒假好么。我摇摇头，不好不好不好很不好。
06.不想家，一点都不想家。那个家，太压抑，坏脾气就在那里越来越膨胀。
07.脾气坏的时候，我告诉自己，二十岁了。然后很多事情便忍了过去。但并不是次次见效。
08.小心翼翼得再不能小心翼翼了，可还是什么都被认为不好不对。如此一无是处，那我去死好了。
09.这么多年了，我依旧决意积蓄力量逃离你们给与的那个窒息的世界。最害怕我会面无表情觉得不爱了。可事实一直在这样发展着。
10.我承认，应了心底的绝望，我几乎离家出走。只因某个意外的巧合而未能成行。
11.做抑郁症测试，分值在这个寒假里飚到咋舌。告诉自己，离开之后，就会好起来。
12.逃离与死亡，从未离开过我的身体。
13.寻找一个身体，证明自己是有欲望的。某种慎重，某种恐慌，某种无聊。
14.婚姻被摆到台面上光明正大地提及。“如果你们不XX，就将是我最大的遗憾。”微笑的话里总藏着不可抗拒的威严。除了装傻，我别无他法。
15.算命先生看到我的名字就说这个姑娘脾气肯定怪得很，真准。可是，改名已经来不及。
16.能不能告诉我，到底寂寞是个什么东西。我一直不曾明白。
17.这个冬天，你们有给灾区直接来说是我家捐款么。
18.过年，父母将所有的红包都一一退回，他们的形象这么些年里一直很高大。
19.长冻疮。知道我手为什么这么胖么。就是长冻疮长的。
20.距离太近容易厌倦。可我在关键时刻就忘记了。
21.为什么周围的人不是出国就是考研。我去种田好了。
22.奶奶家的猫叫唤了一个冬天。春天不是还没来么，而且还是在湖南。
23.少喝果粒橙，会便秘。真的！
24.我想在长长一点，一小点就好。
25.大冬天的头发还长的如此快。明明无论主观还是客观上都不应有如此蓬勃的生命力啊。
26.牵挂那个人是幸福的，被那个人牵挂也是幸福的。可如果两者不平衡，就不幸福了。
27.就算全世界的人都不要我了，你也不可以不要我。
28.做人不能太算计，不真诚。这样很不讨人喜欢。可是有些大人们还沾沾自喜。
29.爱在哪里呢？我看不见。
30.明知道是气话，可故事里的主角还是当真了。其实，当真也未尝不好。真不看好你们。
31.嘿，还记得我们是如何遇见的吗？那天天气真好。
32.做千奇百怪的梦，醒来就忘的一干二净。
33.命研组的文章写的好烂，可是删不得，感觉踏上了贼船般。囧。
34.李宇春出了首新歌——你是我的XX。不知道某同学是否会纠结。
35.我要以最玩世不恭的态度对待这一丝不苟的生活。
36.我们总是带着满满的希望飞奔而去，又带着沉沉的空白独步而回。
37.佛祖跑到我面前说：苦海无边，回头是岸。我回头一看，后边还是苦海呀。
38.我的忐忑啊不安啊。张悬在耳边浅浅唱，亲爱的。
39.看完红楼梦。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，其实有道理。
40..应该把那个人放在哪个位置呢。算了，就刻进骨头里吧。
41.我又看了一遍《情人》。小说。那种感觉一直在。
42.好好学习，天天向上。
43.何宝荣说：黎耀辉，不如我们从头来过。我就哗哗哗地哭开了。
44.穿越溽热潮湿的气息，飞奔下楼，这样的夜晚美不胜收。奔跑的尽头却没有目光的等待，是唯一的，不完满处。
45.之所以文字一直暧昧不清，是因为我一直没想让除自己之外的人看懂。

生理期的确会让人的情绪变得焦躁不安。我有些过分地敏感且过分的固执地想从任意一句话一个词一个字里找到足以让我较真的东西。闭上眼睛，世界消失，紧皱着眉头的自己在黑暗的原地来来回回地打转。她是沮丧的，失败的。她打败不了心底那个任性的孩子，所以永远得不到自己想要的东西。还是会在阳光下或者黑暗里莫名地哭泣。细碎的眼泪贴在眼角却流不下来，毫无原由的哭泣就这样戛然而止。是想证明什么，证明自己的心还是柔软的还能够滋生出眼泪么。可是内心里越来越多越来越强烈的不在乎和麻木感冒出来，我还能够沾沾自喜么。
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今天是个与我无关的日子吧。对生日的不在乎是从小便被周围的环境培养出来了。生日跟我有多大的联系呢，爱谁谁去，根本就是个和平常一模一样的日子啊。睁眼第一件事是认真地确定下今天有没有考试，然后起床刷牙洗脸填肚子，看会书打会架说会话发会呆担会心然后视死如归地睡觉，一天就这样被打发了过去。好吧，今天会有和昨天不同，因为我更新了下我的博客。你说生日快乐，我哼哼，的确是该生日快乐，然后拍拍额头准备明天要人命的外国新闻史的考试。
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爱情成了例行公事的问候；心底的小孩子越来越嚣张；因为内心的不确定而哭泣；在被迁就时懊恼不已；不能给承诺也说不出爱；几乎是两个世界的人而两个世界的距离也越来越明显。我们能走多远的路看多长的风景，“明明就是两个不搭调的人啊”，那么，“在一起试试看吧”也就成了一次不确定的赌注游戏罢。
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我终于决定提起末暖和邱小飞。这两个人的爱情让即使是在自己的感情被狠狠OVER时的我也决意去相信这个世上是有着天荒地老的爱情存在的。那些细碎的小爱情里的小事情都让我唏嘘而长叹不已，是很幸福的两个人呢。可是，即使是很相爱很相爱的人也会分开的吧。到最后会说着伤人的话毫无留恋地掉头离开的吧。青春时代的爱情除了给与我们奋不顾身的爱情过程以及爱情伤过之后的种种懂得和教训之外又能给我们什么。所有的承诺不过是相爱时的誓言而相离时的谎言罢。尽管如此，关于一期一会，末暖和邱小飞，我还是想你们能再次找到彼此相亲相爱着。
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朋友说衡阳下雪了，我有点想家了。想帮妈妈做做饭拖拖地，想帮他们批批卷子看看作业，想跟弟弟面对面地坐着看书，想织好那条又历经了一年的围巾，想去看看多年未见的某人以及他刚出生的娃娃。不吵架不赌气不哭泣不发脾气，只是想回家堆个雪人娃娃和他悄悄说说话。

坐在广播台里转录淑女姐姐的节目。细听着这个久远的声音的言语。恬淡，舒适，温暖。空气里悄悄地弥漫起凝重的气息，包裹住全身。侧头看见整面墙的海报，这些大大小小的海报覆盖住苍白的墙壁，送带出些许暖意。在这个音乐缓慢流淌的夜晚，竟觉得格外美丽。嗯。我又开始想念那个曾经的小房间，曾经的广播台的柔软时光。那些觉得无比强大的人都离开了。而我也还是如过去般没有过多长进。我是个很容易沮丧的人。该死。
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今年昆明的冬天，暖意融融。想起上个冬日里大毛衣大棉衣，帽子手套围巾，将自己包裹的严严实实像只大熊还是觉得冷透进骨子里。而现在，穿着个大棉衣晃晃悠悠依旧觉得热。嗯。是在慢慢地觉察到昆明的美好。一年前的自己对每个人诉说昆明的种种不是，大风，紫外线，阴冷，干燥，坏脾气的天气……在大风大太阳的小坡上愤恨至极时突突突地在心底长出无穷无尽的绝望。而现在，除了干燥依旧让人烦躁不安，其他的也都适应，并且能于细节处发现美好。嗯。天气很好，你看，我的小胖手好好的，没有长讨厌的冻疮呢。
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久未买书。也久未阅读。近一个月了吧。最后的一本《追风筝的人》还是在上个月月底买的。这一个月里，尽是读些生活周刊，新周刊这类的新闻杂志，在书桌上摞满厚厚一沓。偶尔读读南方周末报纸。而，是在某个同他人说话的时候，竟发现自己又浮躁起来。抓不到前进的稻草挽救自己的内心。才深有感触地觉得，只有在不断的阅读里，才看见生命成长的姿态。才能自省到自己的需索，才能感觉到自己需要抵达的命途。在这个期末万事忙碌的时候，考试，论文，检测，复习等等可以忙的人焦头烂额。可是，我不得不空置出这些事的时间重新阅读。内心不安定，任何事情都不能继续。清晨起来，在床上念一小段圣经。读不进多少，即使一小段，这样内心的躁动是有点严重。然后在心底偷偷丈量了那些梦想，决定把“拥有一整墙的书。慢慢看，看到老”放置到第一位。好吧。我不是个太过严重的物质追求者。
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禾在遇见孔先生时，表现得患得患失起来。我惶惶然地觉得自己也陷入了这种境地。“患得患失”，的确不是个好成语。是因为心底的强烈的自卑，与太过牵绊的害怕失去的情愫。丢失在大理和丽江的所有照片。甚至在好几天的时间里都未曾觉察。然后，我以为会有拷贝的，我以为它不会这么轻易地就丢失的。我说这是宿命，我相信宿命。我竟有点神经质地担心起我们的此刻的情感是否单薄的吹之即破。我总是不断地纵容自己，懈怠自己。觉得已经握在手里的东西如果自己喜欢就绝不会丢失的。很久之前就在说整理照片，整理情绪。所有的关于这次出行的文字都已经写好，却因为粘贴照片的麻烦而作罢。口口声声地说在乎，说喜欢。可其实，其实自己是真的没有多刻意地在意过吧。所以那些安慰变得很单薄。内疚，自责。觉得辜负了什么，觉得亏欠了什么。我很沮丧。
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再次和某女吵架。这件事听着不让人觉得多悦耳。我表现出怨妇的情绪大声吵骂。继而不断地看清事实。我是个后知后觉的人，甚至是很后知后觉。当脸庞贴近脸庞我清晰看见唾沫飞溅的市侩神态以及毫无自知之明的恶俗表情，我厌恶至极。这个女人，即使在外人面前表现出多么矜持，多么世俗的“高贵”。我却只看见她赤身裸体站在阳光下狰狞的脸。所谓“与人斗，其乐无穷。”女人的狭小胸怀，耿耿于怀，以及气急败坏。我情绪降下去，很害怕自己因为这场纷争也变成如她让人嫌恶的女人。只是，别惹我。别以为我好欺负。别以为自己是高贵的公主。其实，只是内心险恶的巫婆。咒我死，我便咒你好好活，好好与你斗。是个好尤物，能让我看见自己内心的某种强大。
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想再看一遍蜂蜜与四叶草。想安稳地度过这个即刻到来的重要生日。想没有窘态地结束这个学期。想让自己再完全地去相信某种感情。想更好地长大。想成为让人感觉正常并心生欢喜的女子。想找到一个填补内心的信仰。想快点拥有美好的饱满内心。是在大清早，抱着听觉系阅读之前很老很老的稿子走过清冷空气以及细碎阳光的校道上，在心底说“即使，我把你丢失了。也请，一定，回来找我。”
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末了。我有点想念蔡康永。可是，为什么我总找不到他的书呢。